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啦啦啦啦~你看不见我   [复制链接]

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逍遥小鱼儿 发表于 2015-5-5 12:14:46 |显示全部楼层
反正版面一向很冷,要是能用个耸动的系列招来一些讨论,或许也很好玩

既然要写争议很大的主题,那开门见山的我就要指出一个点。

不论男女,从我的观点而言,会无法进入恋爱市场的最主要原因,其实不是不知道异性要甚么,而是「刻意」不愿意往那方向走罢了。是一种刻意反抗市场的结果。

换言之,以一个女性而言,如果都已经25岁或30岁了,其实大多很清楚知道甚么东西能最立刻、最迅速的吸引住男人的目光。 美丽精緻的脸孔、紧身衣带来的诱人曲线、露出肩膀、锁骨、乳沟、或是平滑漂亮的大腿、丝袜、细带高根鞋。 髮型部分可能见仁见智、但橡皮筋绑的马尾肯定不是会大加分的方法。

是,你知道、我知道、大家都很清楚;但重点是妳不屑如此。

你可能坚持自己的路线,坚持自己的打扮与展现方式,甚至刻意压抑能引起别人兴趣的装扮方式。

能绑起头髮时,你不放下来;能不化妆的场合,你绝不化妆;能穿运动服出门,何必穿裙子甚至丝袜呢。

你相信着:「如果我是个好女孩,我自然应该会被真命天子所注意到;如果那些男人无法注意到我的灵魂,他们必然是肤浅且不值一顾的。」

但事实上,内在条件最好的女性,并不一定总能得到最多爱情的机会。

毕竟大部分的内在条件,在别人不接近并缺乏深度认识下,根本无法被外界察知。

当然,别人不理解,也可能是别人的问题。 「肤浅的男人、无法看到真实的灵魂价值」 Yes, 这是一种见解。

但真是因为男人本质上太肤浅吗?因为他们只喜欢美貌、也只被美貌吸引,以至于性格、能力、内在价值他们看不到吗?

我是觉得这是一种推託之词。
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逍遥小鱼儿 发表于 2015-5-5 12:17:19 |显示全部楼层
「我觉得我不需要降价求售,因为我很好」

「 我不觉得我需要,因为我有更多外在看不到的价值」

「我不觉得我需要去讨好或是追男人,因为我是女生」

但我继续的问题在于,大部份的你我,在很多别的层面上面难道不是做着类似的事情?

我从小也称不上喜欢读书与考试,但为了长大的生存与社会融入,我也「扭曲着所谓自我」这样的东西。

也是逼迫自己放弃玩乐并用功读书,最后可能也变成了自己不认识的人。

撇开爱情面不谈,把自己打扮漂亮、穿上套装、假装精明干练的样子、听主管的话、做着你不一定喜欢的事情、写些虚情假意的报告、拍客户的马屁,这不也是一种肤浅、自我贬低、迎合权威的情境。

但这又是为了甚么? 薪水? 工作? 生存?

如果在人力市场的那样表现是OK的,为何回到生活的另外一面,也就是婚姻市场的表现上,突然自我坚持就变的重要,人就开始不能妥协、或是极度的理想主义了呢?

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逍遥小鱼儿 发表于 2015-5-5 12:18:35 |显示全部楼层
别误会我。

我并非要人转变自己去委曲求全的迎合你觉得不能接受的价值。

这件事情上的重点并不只是迎合这么简单。 重点反而是要能去探索「为何」自己无法迎合的原因。

因为除非你是完全反对任何主流价值的人,否则为何「只针对」这件事情有这么强的反抗性呢?

我要强调的是,人不会毫无理由、或是毫无必要的展现反叛的性格

会这么做、会这么坚持总要有一个原因。

而这原因居然能强大到让人宁愿寂寞、宁愿承受社会另一方的压力,也坚持不愿意改变自己。

所以,那原因是甚么呢?

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逍遥小鱼儿 发表于 2015-5-5 12:22:33 |显示全部楼层
「我的优点若能透过隐藏的方式还被某个男人发现的话,那这段感情应该就是天注定的。那我就有勇气再去尝试一次。」

「但如果我自己主动去诱惑并展开一段新关系时,万一又不顺利,那对我自己的打击是很大的。」

「与其如此,我把主动权交给对方吧。」

「我让自己躲着、让自己不显眼、让别人来发现我、接近我、认同我。 万一顺利,表示他是真的理解我的人。但万一又是不顺利时,我将不会破坏到自我认知、不会破坏我对自己的评价。 因为坏人是对方,我只是被动的受体罢了。」

这类女孩子大多明确认定自己容貌上完全脱离社会标准太远,或是已经太长的时间没有做女性化的打扮。

一旦自己做任何改变时,担心自己会先受到周围朋友诧异甚至嘲笑。

所以呢,与其因此受到瞩目并察觉她渴望爱情的欲求,还不如彻底放弃的好。

也因此,就算朋友建议她改变装扮,她会抢先并主动的斥之以鼻。

「我才不需要爱情呢。」

「装扮成那样干甚么?」

结果,最多只敢在闲暇时把爱情的寄託放在恋爱小说上,看着那种「碰上坏总裁」之类的小说,并想像着或许哪一天在电车上会碰到甚么「特殊奇遇」。

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逍遥小鱼儿 发表于 2015-5-5 12:24:53 |显示全部楼层
这大多发生在周围压力太大且周围人多对自己抱持负面观点的环境下。 一旦结婚变成某种「人生胜利」的指标下,当事人常会为了达成目标而在理智上产生某种扭曲。一种常见的表现方式是急、直接、露骨且主动;另一种的表现方式反而很极端,她们反而退到一个非常被动的位置。

她们要的胜利不单单是得到结婚这件事情而已了。 她们希望的是全面的、包含心理上的胜利与认同,是一种必须让周围人五体投地的胜利。「既然朋友与家人都不看好自己,那我得到的就不能是平凡的接受,而是一种灵魂上,或是深层的认同。 我需要的,是另一个人看到我内在的价值,并因为这东西而深受吸引。 是一种要让全世界目瞪口呆的爱情或婚姻。」

反应出来的态度,有时候会变成某种自大的表现。 但这其实是一种自我保护的机制,或与其说是一种自我支持的心理架构。

「必须让男人彻底的臣服、必须把我极度的捧在手心、必须接受我的所有无理、任性,甚至必须以金钱或礼物的方式来展现对我的认同。」

「但最重要的是,我还是我。 我还是以我的方式来呈现与表露我的情绪。」

唯有能达到这种程度的胜利,这才是真正有价值,能让自己扬眉吐气的结果。

落于中间的,跟完全没有其实没有差异了,是无法足够让自己一吐怨气的。

所以极端的要求与需索,也往往会在这类型的状态看到。

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逍遥小鱼儿 发表于 2015-5-5 12:25:52 |显示全部楼层
但我要强调的是,分析出来之后,你才知道自己「真正要的是甚么」。 是真的反对市场趋势,或只是因为自己希望某种更级端的东西?是想结婚? 需要结婚?还是渴望透过结婚这件事情来「解救」自己的某个心理情境?

无论那是甚么,你必须要自己挖掘出来。


一旦挖掘出来,你也得理解一个问题。 也就是爱情跟自我问题的解决是两件事情,婚姻跟那更是十万八千里的事。 不管是觉得自我认同度低、自卑感、过去的经验痛苦、或是任何自己匮乏的东西,人都不可能从一段Relationship中获得弭补。 不可能因为有一段好的关系,别的问题就自动矫正。

你的问题永远是你的问题,也是你必须透过自.己.的.力.量.去调整的东西。 不可能,也不公平的,要透过另一个人来改变任何东西。 心理层面的问题,除了我们自己以外,别人其实是完全无能为力的。爱情没办法解决人的任何问题,而婚姻就更没办法了。

婚姻只是一个社会制度。 这制度让你保有财产、继承权、法律的定位,以及防护第三者掠夺你的这些资源。 婚姻制度在社会架构上的价值,远大于爱情的价值。 你可以不结婚而保有你的爱情,但你不能不结婚而保障你在财产上或是法律行为上的需求。当然,除此之外,婚姻也在社会认同上、人际关系上,扮演一定的价值。

所以,你该思考的问题在于。 如果婚姻这件事情是妳一个人生所必须成立的目标时,或许你该以更务实的角度来面对这件事情。人生本来就是某种交换。 若确定有个自己非要得到不可的目标相较下,其实一些自我价值与喜好的东西很多时候其实是微不足道的。 不是吗?

你该调整自己的态度,而让自己以市场喜欢的方式呈现出来。 这就像跑业务一样,好的接触永远是创造一个机会。 把自己妆点成吸引你猎物的样子,不过就是加大你的机会罢了。 猎物接近了,你还是可以继续使用你的筛选机制来排除掉生理上或是心智上完全不合适的对象。 你还是可以保持你的自由意志与自我选择,唯一的差异在于,最少你加大你选择的机会;最少不要让某些不必要的心理因素妨碍了你更远大的目标。

但是,请记着。 你并不需要 跟世界妥协、不需要跟市场妥协、更不需要让自己变成洋娃娃。 相反着,你要思考一个议题,一个很重要的议题,也就是你能为了那更远大的目标来迎合市场吗?如果不,那为何你不愿意迎合市场呢? 或许你根本没有非要结婚不可? 或许你对于结婚的烦恼只是来自于外部的压力?或许那些社会价值,根本不是你发自本心想要的东西? 所以呢,你的反抗源自于不想顺从社会压力,而非不能「扮演」一个恰如其分的角色?

换句话说,人一定要试着诚实面对自己内心真正的渴望。

大部分的女性受限于社会规范与成长的教育,只是把压力转换成某种守势的态度。她们避免去触碰心里真正的需要与欲求,只是把大家认同的东西接受下来,然后在「心理上的某些细节」闹别扭。 但这类反应既没实质功效,也没任何意义。除了让自己不快乐以外,始终只是让自己离需要越来越远。 既然如此,为何不好好想清楚,到底甚么是你真正需要的?

一个男人? 一段快乐的关系? 一段婚姻? 一场交易? 人际认同? 心理障碍的排除?或单纯想得到反抗社会价值的快感?

如果你真的能弄清楚自己的心理、搞清楚甚么对自己是最重要的,那你才能採取对的决策,也直到这时候你才真正的选择你的人生、而非被命运所摆布。

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澴澴 发表于 2015-5-10 19:12:02 |显示全部楼层
好长啊~ 一堆人生道理...
单身快乐!
I like you, but just like you

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